ふんっ！

私だって素直で可愛い性格に生まれたかった

だけど素直じゃない事この上なくて

強情っ張りで意地っ張りの相当可愛くない性格に生まれちゃった

っていうか

育ってしまったんだもの

わかっている　直せばいいって事くらい


だけれども！


そう簡単に直せたり変われたりすりゃ苦労はないぜ・・・

くそう・・・。


よくいるじゃない　可愛い女

特に媚びているわけでもないのに　なんとなく守られてたり

なんとなくかばわれてたり

なんとな～～～～～くわがままが許されてたりする

そんな事を嫌味なくさらっとやってのけるあの摩訶不思議な生き物はなんなわけ？


あれは一体どんなミラクル技を使っているんだろうかって真剣に考えてしまう

だって女の私が見てたって　可愛いわっ　なんだか守ってあげたいわっ　って思っちゃうもの

たまらんよね　男にしたらさ


私だってそんなミラクルプリティな生き物に生まれてきたかったさ


ま
今更そんな事思ったってどうなるもんでもないけどっっっ！！！


ふんっ！

修行が足りないようで・・・

もうかれこれかなりの間になるけれど

人間関係にほとほと疲れて生活するのに必要最低限の外出しかしなくなってる


だって

外に出ると何かと耳にしたり目にしたりするじゃない

うざいのよマジで


そうはいってもね

別に昔から偏屈な引きこもりだったわけじゃあないのよ

どっちかっていうと昔の私は外に出るのが好きだった

人と関わるのだって好きだった


だけれども！

今はね

そういう事がもうひたすら面倒でならないわけよ


そんな面倒な事に心乱されるくらいならいっそ！

ってな感じで自分の時間を大切にしようじゃないかと思い立ち

ひとりの時間を至福の時と感じられるようにもなり

そうなればおのずと心も穏やかに過ごせる日々が多くなり・・・

雑多な事に囚われる事なくこれから先の人生を穏やかに過ごしていけるのではなかろうか


なんて


わかってるよ

人生そんなに甘いもんじゃないって事くらい


まあね

人間ひとりで生きてるわけじゃないからね

どんなに避けて通りたくても避けられない　

つか　

避けようのない現実ってのも悲しいかなあるわけで・・・


自分では見ないよう、聞かないようにしているにもかかわらず

まるで　「見ろ！」「聞け！」　とでも言わんばかりに飛び込んでくる事もある


そのたびにやはり情けなくも心乱されてしまう自分が嫌だ


まったく・・・・

一体いつになったらどんな事でも受け流せるようになるんだろうか


そんな柔軟かつ大きな器の心になるにはなにをどうすりゃいいんだろうか



まだまだ修行が足りないな


極寒の中滝に打たれる荒行で身を清めれば心の垢も落ちるんだろうか・・・・



やだし。

私寒いの嫌いだし。

そんな事したら風邪ひいちゃうし。